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你们还在晒颜值11岁弱爆了——最年轻的竟然是他

核心提示: 继哆啦A梦推出大结局剧场版《伴我同行》之后,另一部陪伴我们多年的动漫柯南也终于迎来让人心碎的最终章,大反派既不是阿笠博士也不是

      继哆啦A梦推出大结局剧场版《伴我同行》之后,另一部陪伴我们多年的动漫柯南也终于迎来让人心碎的最终章,大反派既不是阿笠博士也不是小五郎,而是↓↓

       没错,这回的标题就叫《黑衣人现身:毛利兰发胶杀人事件》。

       只是想说点话给左奶头听,没想到“我最爱的人伤我却是最深~~~”

        新一喘着最后一口气,将自己的鼻子缓缓插进小兰的脑袋,然后恩爱地一起去世了。全剧终。

    【新闻趣评】

        能够证明妈是妈的已经跟不上政策了【河南男子为证明“我是我” 京豫之间奔波7趟】陶先生2001年到北京工作,户籍还在驻马店。到了2004年,身份证号升为18位,在陶先生不知情的情况下,他的身份证尾号被改成了2611。到了2006年,陶先生户口迁至北京,这次身份证号码不同可说不通了,为了证明“我是我”,他整整在北京和驻马店之间跑了7趟。陶先生回到驻马店,到原籍找到邻居开出证明:“我是在这出生的、长大的”,才艰难证明了自己的身份。

        总理一句话,领导们都可走心了,但谁能想到领导们不出去大吃大喝,都憋在办公室研究起中国古典哲学了呢!估计下一步就是要证明“我真的是人类”了吧?

         领导,可否先把贵公子领回去先?【多名小学生遭班干部勒索 不给钱被逼吃屎喝尿】火星小学的小强上六年级,近期家长得知,小强经常从家里偷拿钱进贡给副班长小J,这些年已有数千元。孩子说,小J被班主任授予检查作业和背书的权力,不给钱不能通过检查,甚至要被逼吃屎喝尿。有家长说孩子一次就拿了4000元。

        火星表示很无辜:我们火球上从来没有这种小学,也没有这种小学生,更没有发生过这种恶心事!

        好吧广告商,你成功了【河南成立女子漂流救护队 常有男子假装溺水揩油】不久前,河南某景区成立女子漂流救护队,但这些女孩们马上就遇到一个问题:经常有男性假装要被淹死,等美女去“救”时占她们的便宜。发生这些事件后,这支美女救护队全部配备了隐型摄像头,以便拍摄“溺水”男士们的不轨行为,但每天“溺水”的男性仍然络绎不绝。

         还用费劲整什么摄像头么,不知道现在大妈们为了解决“我和你妈掉水里你先救谁”的世纪难题,都已经放弃广场舞成为浪里白条了么?换成大妈救援队,真溺水保证救活,假溺水直接碰瓷,看谁狠!

 

        湿主,我只是来“画圆”的【福州穿僧衣男子几分钟袭胸10多名女大学生】5日中午,在福州读大学的小黄(化名),在鼓楼区洪山桥公交站等车时,被“咸猪手”吓得花容失色。小黄说,这名穿僧衣、剃光头的中年男子,在袭胸得手后并未罢休,而是用同样的招数,在短短几分钟内,靠着几张破卡片,继续对在公交车站等车的十多名女子逐一进行袭胸。


         话说,好像真正的中国和尚都应该是不化缘的吧?既然遁入空门还留恋尘缘之事,小弟指点大师一招可绝众生悠悠之口:一门武学曰葵花宝典,自断根基,刹那之间,余生无憾已。

        大头儿子和小头爸爸留下的历史遗产永垂不朽!【双胞胎女婴有两个爸爸 法庭:各付一份抚养费】美国一对双胞胎女婴竟然有两个父亲。据法院判决,法庭文件中与孩子母亲同居称为 “A.S.”的男子只需要支付一个孩子的抚养费,另一负责任男子付另一份。专家证实,在同一个受孕周期内,两个卵子可以接受不同的精子。根据1997年发表的一个学术研究,每1.3万个亲子鉴定结果中,才有一起这样的情况。

    双双“喜当爹”,你们外国人真会玩,不多说了,祝你们幸福并且安全……

 

    【逗比精选】

   下面这两把枪只有一把是真的,分得出的孩子警察叔叔会请你吃糖↓

节选了一些“搞笑诺贝尔奖”得主的重大科学发现,你们感受一下……怀疑科学家都是业余段子手↓↓↓

        开花店的姐们儿总能遇到些奇人趣事。她说今天一早,有个不良范儿的小哥气冲冲夺门而进,长发黑衣,花臂钉靴,怒目环顾四周,在店里踱来踱去,把每种花都恶狠狠闻了一遍。姐们冒着必死的决心,鼓起勇气问:“您要找什么…” 小哥却突然有些羞涩:“哪…哪个是康乃馨啊…” 当时她差点就被萌死。

 

          英国科学家Len Fisher发现的一组数式,非常养眼↓↓↓

        女朋友这么善变,感觉女朋友的英文不应该用GF,而是GIF。

 

         成都女司机强行变道别车遭男司机当街暴打,网上骂声一片,女司机很委屈找大师求助:大师,我开了这么多年车这样变道没问题啊,我没有故意去别车,我这么着急是因为我要去做慈善...大师挥手打断了她,指了指街边的药店,旁边个水池开着碧绿的荷花,女司机顿悟:您是说要我内心宁静?大师:不,药店碧莲。

        小和尚奉方丈之命下山赈济灾民,回来时却变成了道士打扮,方丈一见大吃一惊:不就是去做个慈善,怎么变道了?

       土匪窝,大当家的厉声训斥一名手下:“懦夫!是不是男人?!让你大张旗鼓地去抢劫,为什么最后变盗了?” 这名手下被训得够呛,战战兢兢地说:“因...因为我想去做慈善。”

        老妈叫我起床对我说:你内裤湿了。我顿时羞愧难当:我昨天梦到一个帅哥,超性感……老妈又说:我也不知道今天会下雨,忘记帮你收内裤,都淋湿了,对了,你说你昨天梦到啥了 ?

 

        妹子刚刚在蹲厕所,拉肚子,感觉会蹲很长时间,又没有带手机,看到窗外有颗树里的很近,于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去,发现隔壁厕所窗台趴着一个男人在抽烟,我弱弱拽了叶子缩了回来。不一会,窗台飞进来一包纸巾,带着淡淡的烟草味。我仿佛看到青春在崩塌。

 

       今天降温了,好冷啊。儿子6点就起来去上学了,老婆抱着我对我说小孩上学真不容易,天这么冷,好心疼啊!我说老婆你别说了,我也心疼,咱们还是起床吧,都快11点了…

        我和朋友野外旅游,碰到一群野人,我跑上一棵树上,朋友不会爬树,被野人抓住了!野人没有吃朋友,一群野人轮着给他爆完菊就走了。第二天又碰到那群野人,我又跑上树,朋友又被爆了,这回加上昨天的伤发炎了,可惨了。第三天又见到那群野人,朋友当时就腿软,我挺心疼朋友,算了我来吧。我把他扶上树,自己等着野人的蹂躏。这时一个野人说“前两天一直整这个,今天把树上那个拉下来吧”。

 

        老师给出以下词语让同学们造句 词语:小红、我的、是、朋友。 小宇:小红是我的朋友。 老师:嗯,非常好。 小蓝:我的朋友是小红。 老师:不错不错。 小陈:朋友,小红是我的。 老师:你给老子滚…………

        这种蓝色的沙子,由于其表面不会被水吸附而会被油性物质吸附,最初被用来清除泄露在海水中的石油。可惜由于造价太高,难以大规模使用,渐渐成了人们手中的玩具.↓↓↓

 

       媳妇:老公,我把人家车刮了 老公:你个败家,一天尽给我找些鬼事,啥车啊? 媳妇:不认识,就带个B字。 老公:比亚迪啊,等着我一会就到。 媳妇:老公不是比亚迪 老公:宝马啊,那你等着,老子去银行取点钱 媳妇:也不是。 老公:不会是宾利吧,你这个败家的娘们 这时一个带有磁性的声音接过电话说:兄弟,我这是布加迪威龙(市场价最普通款2500万起)。

        这是给旅游狂人专用的刮刮卡世界地图,去过一个国家就刮开一个,梦想环游世界的人啊,等哪天全部刮开了就圆满了~↓↓↓

        “大哥,今天是你大喜的日子,我就祝福你们幸福美满,百年好合!别的啥也不说了,我先干为敬!大哥:“你麻痹!快给老子从我老婆身上滚下来!

         他们从小便是好朋友,一起吃饭洗澡上学。转眼已十八载,这天他打电话给他,“哥们,我喜欢上了一个人,却不知道怎么办”“你拿个花上她家敲她的门啊!”“哦”说完他挂上了电话,电话另一头却流下了泪水。过了一会,他又打了个电话“我还是不敢敲,你来开一下吧。”他怔住了,步履踌躇地开了门。他望着他,满脸娇羞地问“你妈妈在家吗?”

 

        警察:这条路限速40,你超速 了,你的车速是60。 丈夫:不是60,是50。 妻子:我都看到了,是80。(丈夫瞪 了妻子一眼) 警察:你还没系安全带,执照将吊销 一个月。 丈夫:我系了,您过来的时候,我刚 刚解开。 妻子:你什么时候系过安全带? 丈夫:闭上你的臭嘴! 警察:(冲向女子)你丈夫平常总是用 这种口气对你讲话吗? 妻子:不是,他喝醉了才这样。

        大半夜的,隔壁老王加班回家了。估计是忘记带钥匙,一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门,门敲的很响,吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了,就打开房门,从他家走了出去。

        唐僧初遇猪八戒那一天,唐僧说:八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问:师傅你是想测测我的体力吗?唐僧答:为师出家多年从没吃过猪肉,就想看看猪跑。

 

        大夫,我觉得我丈夫在那方面有点…… ” “懂了!这是我的神药,进餐时在他饮料里加一粒!” ……几天后 “效果怎样啊夫人?看你脸色象有过很多高潮了!” “我太心急了,一次给他加了三粒,结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了!” “夫人!我对这个结果并不感到惊奇!” “可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了!”

        我:“你用我的铅笔了吗?” 同学:“没有。” 我:“你真的没用?” 同学:我真的没用。” 我:“哈、哈、哈…… 你是第十二个说自己没用的人了!”

        我发现钱包里从来没被钱塞满过,谁能比我穷呀?回复一:“我来姨妈已经在马桶上做了三天了,”二:“那天早上我去算命,算命先生看见我就说收摊了,”三:“尿急了去上公厕,发现门口小牌子上面写着小便两毛,结果活活给憋尿裤子了。”四:“等有钱了上厕所一定用纸。”

        出差提前回家,老婆居然大白天裸睡,果断打了一炮。一会听见有人敲门,穿上衣服去看,是老王, 老王:我衣服被风吹到你家了,你帮我拿一下。 在阳台上,我拿给他。 晚上准备睡觉时,突然想起来老王住在我们楼下啊……

        记得小时候我不听话总被爸爸打,打了多少巴掌我不记得了,但是我总不认错,最后爸爸打累了趴在墙上画了一个巴掌让我自己撞。

        领导要我陪他出差,叫我先在网上订酒店,我问他对酒店有什么要求吗? 他说:位置没有什么要求,干净就行了,订一间不带沙发的大床房,厕所要有浴缸,最主要就是隔音一定要好!听完后我对自己担心起来。

        一哥们儿来重庆曾家上班,想找个美女合租房子,此为背景! 美女:你是男的啊!和你合租房子,万一你半夜爬到我房间怎么办? 哥们儿:姑娘,你想多了!我不是那种人! 美女:那就好! 结果我哥们来了一句,怎么可能会等到半夜!现在我都忘不了那美女看我哥们儿的眼神!

        中午在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子,她正在一边走路一边玩手机。我便来了句:”妹子前面沟很深啊!“她愕然一下,捂住自己的胸说:“流氓!”然后看着我往前走。噗通,掉下水沟了!MD,都跟你说沟很深了。

       某天和女同事聊天,突然就聊起男明星我就问她;你喜欢“韩系”的么?她回答:我喜欢含粗的!

        老师要大家布置一个具有班级特色的教室,要大家共同完成。小明在家拿了好多避孕套去学校,把它挂在班级的黑板两侧。老师看见了气愤的说:谁让你挂上这个的。小明说:老师这样够特别吧!这个是我爸的珍藏版,我偷来的。

        有一个老和尚临死前对小和尚说:我还没见过女人的身体,就这么死了不甘心,于是小和尚可怜老和尚,找了一个女人脱了衣服给老和尚看,老和尚看了以后说:原来和尼姑是一样的啊!说完老和尚就死了。

        小时候,有段时间,我总缠着我爸给我报村里的武术班。我爸问我为什么要学武术,强身还是打架?我说“都不是,主要是老师总骂我不学武术……”

 

        和媳妇在池塘边上看到一只青蛙,看了一会青蛙的腿突然动了一下,媳妇跟我说:老公快看,它的腿动了一下,估计是腿蹲麻了。

 

        有一天爸爸和哥去拉货,到饭点了就去饭馆去吃饭。一进饭馆爸爸大声倒;老板,来俩碗刀削面。不一会老板端上来俩碗面,我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱,看见有写的鸡蛋汤,排骨汤.......就说:“爸,来碗汤吧。”我爸头也没抬,大声说倒;老板,来碗面汤。

 

        某初一男生早恋,被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

 

         一些很特别的“葬礼”,感觉得再长胖点才能都尝试一遍↓↓↓

       有个14岁的小萝莉,在学校性教育的考试里写了一份霸气侧漏的答案之后,就被停学了↓↓↓

    【一篇美文】

       酒精的浓度不能太高,过了那个最佳值,结果就适得其反。幸福也是一样,切不要贪得无厌。

       有些人,把目光瞄向自己目力所及的享受最高等级处。某种机缘看到了好房子,就设想以后能在这屋结婚生子;看到豪华的车,就设想能开着这车呼朋引类风驰电掣;看到人家的高职务,就发愿我以后要比你升得更高;看到别人的娇妻,就想我的伴侣定要倾国倾城;看到人家狂发美食图片,暗自发誓有一天我将吃龙肝凤髓并昭告天下;知道寿星活了90岁,就渴慕自己赶超100岁……凡此等等,皆为不合理期望。

        且不说把这些物质形态和外在指标当成是否幸福的指标是否明智,单说目光如此之高,便有违“恰到好处”这一原则。

        房子完全不需要那么大,够用即可。太大了,就算你有那个银两买下来,也是暴殄天物。地球资源有限,你为什么要享用那么多的地盘,剥夺了他人的空间?

        食品完全不必那么精益求精,因为它的主要功能是为我们的机体提供营养,只要洁净并能够供给身体的需求即可。太稀缺惊险的食材,太复杂劳烦的烹制方法,太考究并故弄玄虚的进食环境,都是不可取的。它们所附着的是炫耀高阶层的沾沾自喜,而这些,恰好和幸福朴素温暖的宗旨不相容。

        配偶不必求国色天香出人头地,价值观相同,彼此说得来话,相互喜欢,就是神仙伴侣。

        职务这件事儿,和你能力有一定的关联,但也和局面与关系牵连,并不是单纯凭着努力就一定达到目的,高下也没有绝对的公平。刨去坏人,这世界上的能人很多,自己做不到那个位置,让别人来做,未必就一定不妥。僧多粥少的事情,为何非要收入你囊中?

        车子主要是代步工具,不必把它看成是硕大的勋章或是族徽,彰显财力不可一世。那不是幸福的氛围,而是自卑的秽气沿街抛洒。

        至于活多久,这可是含有天机的秘密。你不可胜天,不要太狂狷。况且生死并不是胜败与否的决斗,只是无尽长河中的一环。泰然相向,生命之高下并不决定绵长或短暂,更在于丰美和深邃。

        身体健康也不必求全,就算体检表上有了向上或是向下的小箭头,我们也可以适时纠正。实在纠正不了,从容逝去就是。幸福是思想的花朵,和身体器官是否无懈可击,并不相关。

        恰到好处,是一种哲学和艺术的结晶体。它代表的豁达和淡然,是幸福门前的长廊。轻轻走过它,你就可以拍打幸福的门环。

    【感悟精编】

        有时候不是不懂,只是不想懂;有时候不是不知道,只是不想说出来;有时候不是不明白,而是明白了也无能为力,于是就保持了沉默。有些话,适合藏在心里;有些痛苦,适合无声无息的忘记;有些回忆,只适合偶尔拿出来回味。很多事情,当经历过,自己知道就好;很多改变,不需要说出来的,自己明白就好。

        没有人可以左右你的人生,只是很多时候我们需要多一些勇气,去坚定自己的选择。你是自己人生的作者,没必要把剧本写得苦不堪言。把无谓的痛苦扔掉,快乐才有更大的空间。去爱比被爱更幸福,付出比获得更快乐。宽容别人,其实是给自己的心灵让路。

       人的欲望是个奇怪的东西,很多时候,我们渴望得到一些东西,得到后却又很快失去兴致;我们手中明明握着别人羡慕的东西,却又总在羡慕别人的手里。我们向往远方,但远方又是另一些人厌倦的地方。或许,只有历尽世事,才会明白,我们眼前拥有的,才是真正应该珍惜的。因为:远处是风景,近处的才是人生。

       不管现实多么惨不忍睹,都要持之以恒地相信,这只是黎明前短暂的黑暗而已。不要惶恐眼前的难关迈不过去,不要担心此刻的付出没有回报。你自己才是自己的贵人。全世界就一个独一无二的你,真诚做人,努力做事,你想要的,岁月都会给你。

        前行的路上可能会有100个障碍,何不微笑着给它1000个跨过去的理由?再烦,也别忘记微笑,那是你最大的魅。毕竟,烦恼都源于想得太多,而做得太少。保持微笑,你会发现,满世界回复的都是笑颜。

        微笑,是世界上最美好的特权。你微笑着面对世界,世界便会回你以微笑。用绽放的笑容,舒缓你长久绷紧的脸庞,抚平你紧紧皱起的眉宇,融化人们彼此间的冰霜,温暖这个世界!就是现在,请上扬嘴角15°,对世界说声:嘿,你好!

    生命经不起等待,若不是终点,请微笑一直向前。

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